PilyBoop

EPIC WIN

2012-01-15T09:20:00.000-06:00

Definición gráfica:

MENSAJE NAVIDEÑO DE PEÑA NIETO

2011-12-31T17:37:00.000-06:00

LO QUE "NO" DEBES REGALAR EN ESTAS FECHAS

2011-12-31T15:38:00.001-06:00

Visto en: Cuanta Razón

PEÑA NIETO, SU HIJA Y LA PROLE

2011-12-10T14:33:00.001-06:00

"PROLE"

- Conjunto numeroso de personas que tienen algo en común.

- Hijos o descendencia.

- Término despectivo que se utiliza para nombrar al proletariado.

"PROLETARIADO"

Término utilizado para designar a la clase social más baja.

"ENRIQUE PEÑA NIETO"

Aspirante para convertirse en el 2012 en Presidente de la República Mexicana, sobre el cual pesan varias acusaciones no oficiales pero que todos comentan: Que es el títere de Carlos Salinas de Gortari, que mató a su primera esposa, que es el candidato impuesto por TELEVISA.

Lo acontecido hace unos días me provocó sentimientos encontrados: risa (mucha) y coraje (mucho más).

Habiendo taaaaantos títulos que son básicos y fáciles de digerir, no es posible que este tipo, que supuestamente fue a presentar SU libro en la FERIA INTERNACIONAL DEL LIBRO, no haya podido responder ese simple cuestionamiento.

Por si esto no fuera suficiente, la hija de este intelectual salió en su defensa con el siguiente mensaje:

Ahora, él y su familia pueden ser lo más bestias e ignorantes que quieran pero ¿de dónde sale el dinero que los mantiene y les da comer?. Así que, creo que eso nos da el derecho de mofarnos, criticarlos, señalarlos y exigirles no sólo a ellos, sino a todos los politiquillos, servidores públicos y medios de comunicación respeto a las personas que no nos dejamos envolver por ese telenovela idiota de 3 pesos que nos quieren vender.

Loret de Mola y Adela Micha, supuestos "comunicadores", han dicho sandeces como:

“Leer es irrelevante a la hora de gobernar”
“La gente está exagerando, ¿qué tan grave puede ser que un presidente no sepa leer?.”

Miedo me dan los mexicanos que el próximo año irán a las urnas a emitir su voto por esa persona, sólo porque lo dijeron en la tele, porque se ve bien en la pantalla con esa actriz venida a menos.

Y que conste que no estoy a favor de algún partido político.

Como dicen por ahi:

¿Piensas votar por el PRI? Cómprate un libro de Historia.

¿Piensas votar por el PAN? Entra al Blog del Narco y mira diario las noticias.

¿Piensas votar por el PRD? Recuerda al Señor de las Ligas.

México, mi querido México... ¿cuándo piensas despertar?

MORALEJA:

"Cría hijas y candidatos pendejos, y te dejarán sin votos...."

Para cerrar con broche de oro este post, los dejo con 2 bonitos videos:

NUEVA FILOSOFÍA

2011-12-03T17:48:00.001-06:00

1.- SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO..... SERIA INMORTAL!

2.- LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA Y...ES GORDA!

3.- EL CONEJO CORRE, SALTA, ES VEGETARIANO, Y... VIVE SOLAMENTE DE 8 a 10 AÑOS!

4.- LA TORTUGA NO CORRE, NO SALTA, LLEGA ULTIMA, NO SE APURA POR NADA Y...VIVE 450 AÑOS!!!

CONCLUSIÓN:

¡¡¡..AL CARAJO CON EL EJERCICIO, LA DIETA Y EL STRESS..!!

100 COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE MORIR

2011-11-27T07:28:00.001-06:00

Es casi imposible chuparse el codo.
En la antigüedad los japoneses pensaban que los terremotos eran ocasionados por arañas gigantes.
Hace un billón de años los días duraban 18 horas
Si pusiéramos una al lado de la otra todas las muñecas Barbie que se vendieron desde su creación hasta la actualidad daríamos dos vueltas al mundo
Si estornudas tu corazón se detiene un 1milisegundo si aguantas en estornudo se te podría romper una costilla desgarrar la carótida o sufrir daños cerebrales
Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua en no potable.
En Alemania del siglo XVIII, la sangre menstrual de las mujeres se añadía como afrodisíaco en comidas y bebidas
Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.
El más rápido en el acto sexual El chimpancé (Pan trogloditas). Realiza el acto sexual en 3 segundos. Le sigue el ratón con 5 segundos.
Los testículos de un hombre fabrican 10 millones de nuevas células de esperma cada día - suficiente para repoblar todo el planeta en sólo 6 meses!
El olor más desagradable al que han llegado los expertos, el cual fue algo difícil de encontrar debido a que hay Millones de Olores en el Planeta, es el que genera el mercaptano, se trata de un compuesto sulfurado que genera la Materia que se encuentra en Descomposición, y que en estado puro emite un tufo que puede hacernos sentirnos enfermos, se ha llegado a comparar con un huevo podrido.
En el fondo del mar hay un pez que tiene los dientes tan grandes que no puede cerrar la boca
Si por alguna razón el sol dejara de emitir luz, en la tierra tardaríamos 8 minutos en darnos cuenta de esto
La imagen más reconocida a nivel mundial, es la imagen del CHÉ GUEVARA, con su sombrerito con estrella, mirando hacia el horizonte.
Las hormigas no duermen.
Una persona morirá más rápido por no dormir que por no comer, el hombre solo puede aguantar 10 días sin sueño, y puede estar varias semanas sin comer.
El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.
100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas técnicamente 19.pueden causar la muerte.
El pis de gato se ve a la luz ultravioleta
Einstein en su niñez no hablaba fluidamente y sus padres pensaban que era un retrasado.
El chocolate contiene phenylethylamine (PEA) sustancia natural que es la que estimula en el cuerpo la acción de enamorarse.
En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente.
Cuando un niño termina la educación primaria ha visto en su corta vida 8.000 asesinatos y 10.000 actos de violencia en la televisión.
El 70% de los norteamericanos no creen que el hombre haya llegado a la Luna.
En 1980 en un hospital de Las Vegas se suspendieron a varios trabajadores por apostar a qué hora iban a morir los pacientes.
Cada vez que Beethoven se sentaba a escribir música, se ponía agua fría sobre la cabeza.
Sólo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.
La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.
Un estornudo viaja en tu boca a más de 100 Km/hr, y una persona no puede mantener los parpados abiertos mientras estornuda.
Cada mes que comienza en Domingo tiene un Viernes 13 y cada mes q comienza en Jueves tiene un Martes 13.
El alfabeto más largo del mundo es el de Camboya, tiene 74 letras.
En promedio una persona ríe 15 veces en el día.
Las plantas crecen mas rápido con música del genero TRASH METAL
Si no te cepillas y exalas en dirección a alguna fuente de fuego desde cerca... la llama aumenta
El 80% de las personas entre los 15 y 20 años dormimos con el celular prendido o sabían que en youtube se suben 20 horas de video cada minuto
Los peces chicos no se aburren en las peceras porque su memoria solo dura dos minutos y es como si volvieran a nacer.
Los ojos de un hámster pueden caerse si lo cuelgan con la cabeza para abajo
El horno de microondas surgió cuando un investigador estudiaba las microondas y notó que estas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de araña.
Si aguantas el estornudo te puedes morir de un paro cardíaco
Si te truenas el cuello cada 3 horas durante 1 mes podrás tener la flexibilidad suficiente como para poder lamerte el codo
Hexakoisiohexekontahexefobia miedo al 666
Un polígono de 56.645 lados se llama pentakismyriohexakisquilioletracosiohexacontapentagonalis.
Hipopomonstrosesquipedalifobia miedo a las palabras largas
El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua.
La memoria del pez dorado dura 3 segundos
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
Los delfines duermen con un ojo abierto.
En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólares con solo eliminar una aceituna de cada ensalada.
El "miembro" más grande del mundo animal es el de la ballena, puede llegar a medir más que un humano promedio (alto)
El término "poner los cuernos" se debe a que en la antigüedad en un país (no recuerdo el nombre) el rey (u otro encargado de ese estado) tenía derecho a tener relaciones con la novia en la noche de bodas, al hacerlo se colocaba una cornamenta de ganado en la puerta para que se supiera que ahí se encontraba el jefe de estado y la recién casada
Un neumólogo austriaco aseguró que los niños que se meten el dedo en la nariz y además se comen los mocos, tendrán una vida más sana y saludable.
Los elefantes son unos de los pocos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
En Bangladesh,los niños de 15 años pueden ser encarcelados por hacer trampa en sus exámenes finales
Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraro al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatament llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después elsignificado, elcual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.
Los humanos y los delfines son los únicos que tienen sexo por placer
Alex Mitchell, un albañil de 50 años de edad de King's Lynn, Inglaterra, literalmente se murió de risa mientras miraba un episodio de la serie The Goodies. Después de veinticinco minutos de risa continuada, Mitchell finalmente se derrumbo en el sofá y murió.
Aunque las hormigas son conocidas por trabajar en grupo y poner el bien común delante del individual, una investigación revela que sus colonias son un semillero para desarrollar comportamientos egoístas y corruptos, lo que las hace similares al ser humano.
La sal tiene más de 10000 usos
La vacuna contra la gripe a tienen muchos y graves efectos secundarios
Los escorpiones, son los únicos q se suicidan, lo hacen una vez q no pueden escapar de una situación de peligro... muy rara ves lo mata otro animal. Siempre son ellos los q terminan con su vida....
Una hormiga puede sobrevivir por hasta dos semanas bajo el agua.
Se ha comprobado que el animal con el cerebro más grande en proporción a su talla es la hormiga.
Un australiano ha decidido implantarse una oreja en el antebrazo. Está hecha de cartílago humano y ha sido creada en un laboratorio.
Si tienes comezón en la garganta ráscate el oído, ya que al tocar los nervios del oído, se produce un reflejo en la garganta que causa que los músculos sufran un espasmo, así aliviando la comezón...
La letra J, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
El besugo tiene el miembro 1,5 veces mas grande qe su cuerpo
El pintor Vincent Van Gogh vendió solamente una pintura cuando vivía: Red Vineyard at Arles
Los toros son daltónicos
La letra Q es la única que no aparece en ningún estado de Norteamérica
Un dentista invento la galleta de la fortuna
Los dogos argentinos cuando muerden no te sueltan porque pueden respirar a la vez (ningún otro perro lo puede hacer a excepción de los PITBULL)
El vuelo más largo que ha hecho una gallina es de 13 segundos
Los osos polares son zurdos.
Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
La lengua de una ballena pesa lo mismo que un elefante adulto
El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
La distancia con los brazos y las manos estiradas desde un dedo índice al otro, es tu altura (de pies a cabeza)
Las jirafas son los únicos mamíferos que no tienen cuerdas vocales
El 80% del calor corporal se escapa por la cabeza
Si intentas detener la tos podes romperte las costillas
El músculo más rápido del ser humano es el del parpado
El tiempo del cerdo para lograr copular es de aprox. 30 minutos
El "hombre del año" en 1938 según la revista Time era Adolfo Hitler
Si colocas en google "Answer to the Ultimate Question of Life, the Universe, and Everything" qe se traduciría en "Respuesta a la Pregunta Última de Vida, el Universo,y Todo" da como respuesta 42
La nariz tiene el mismo largo que la frente
El león, el animal de mayor actividad sexual del mundo, puede copular con la misma hembra cien veces al día.
Tony Collins, del Reino Unido, pasó 77 horas y 30 minutos en la camilla de un hospital, mientras esperaba ser trasladado a una habitación.
Hay un millón de insectos por cada persona.
Un koala puede vivir toda su vida sin tomar agua
Los búlgaros dicen "sí" moviendo la cabeza de lado a lado, y dicen "no" moviéndola de arriba a abajo.
Las orejas humanas crecen hasta una edad muy avanzada, aunque lo hacen muy lentamente
Un humano adulto parpadea cerca de 23,000 veces en un día.
En 10 minutos, un huracán libera más energía que todas las armas nucleares del mundo combinadas.
El Vaticano posee la cantidad de dinero suficiente para acabar con la pobreza mundial dos veces
Papa Noel antes vestía de verde y no de rojo
Los antiguos romanos cuando tenían que decir la verdad en un juicio, en vez de jurar sobre la Biblia como en la actualidad, lo hacían apretándose los testículos con la mano derecha. De esta antigua costumbre procede la palabra testificar
Hay una especie de tiburón q tiene más de un pene.
Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…
Si gritas durante 8 años, 7 meses y 6 días...generas la energía suficiente para calentar una taza de café.

ANGRY BIRDS

2011-11-26T08:23:00.001-06:00

Covers "Rolling in the Deep"

2011-11-20T22:45:00.002-06:00

Canción original interpretada por ADELE:

Y aqui los covers, tanto de bandas reconocidas como Linkin Park hasta las realizadas por completos desconocidos que lo hacen genial:

Prejuicios

2011-11-19T23:56:00.002-06:00

Documental ZERO Investigación sobre el 9/11

2011-10-06T17:58:00.000-05:00

20 razones por las que gusta Sheldon Cooper

2011-10-01T22:49:00.002-05:00

Sheldon Cooper es uno de los personajes freaks que más famosos se han hecho, interpretado por Jim Parsons en la genial serie The Big Bang Theory.

Y no es para menos, el Dr. Sheldon Cooper posee dos doctorados y un master, es experto en física teórica (y gran amante de la teoría de cuerdas) y su nombre viene del físico Leon Neil Cooper, Premio Nobel de Física de 1972.

Su éxito se basa, probablemente, en la genialidad de sus respuestas y su característica forma de ser, llena de cómicas, técnicas y científicas particularidades:

1. Camisetas

En todos los capítulos de The Big Bang Theory, Sheldon Cooper lleva una camiseta concreta, en la que muestra alguno de los símbolos de sus héroes de comic, serie o película que considera de culto o similar.

Algunas de las camisetas de Sheldon

En Sheldon Shirts hay una colección de camisetas de Sheldon Cooper. (Por si quieres comprar alguna)

2. Normas y cláusulas

Sigue a rajatabla normas, leyes y cláusulas (sobretodo, cuando están creadas por él). Una de las pocas formas de conseguir convencerlo de algo, es encontrar alguna incoherencia entre sus (normalmente) numerosos puntos.

En el caso de no respetarlas, te asigna un Strike (punto negativo). Al llegar a los 3 strikes eres desterrado durante un año, a no ser que asistas a un curso impartido por Sheldon.

3. Uso del Klingon

Sheldon sabe perfectamente el idioma Klingon, el idioma nativo de las razas del mismo nombre, en Star Trek.

Sheldon lleva esta afición un poco más allá, realizando partidas de juegos de mesa en este idioma. Por ejemplo, en algunos capítulos se les ve jugando al Boggle (una especie de Scrabble) en Klingon.

Dato curioso que quizás no conocías: Hasta el propio Google tiene su buscador Google en Klingon.

4. Infancia

A los 13 años, intentó construir un pequeño reactor nuclear para iluminar gratis a todo el pueblo. Sin embargo, le faltaba material fisionable, y al intentar comprarlo por Internet, un representante del gobierno le convenció de que era ilegal tener Uranio enriquecido.

Un poco antes, a los 8 años, construyó un robot armado con los circuitos del horno de juguete de su hermana melliza, Missy Cooper, después de haberlo perfeccionado en un horno industrial. Todo ello para evitar que su hermana entrara en su cuarto.

5. Comics

Adora los comics, tanto de la DC, como de Marvel. Batman, Superman, Flash, Linterna Verde, Watchmen, Hulk, X-Men, etc. Tiene una extensa colección que son uno de sus tesoros más preciados.

6. Su sitio en el sofá

Uno de los clásicos de Sheldon, es que tiene su propio sitio en el sillón y nadie más puede sentarse ahí. La razón es bien sencilla:

En invierno ese sitio esta lo bastante cerca del radiador para tener calor, pero no lo bastante para causar transpiración. En verano está en el punto perfecto de la corriente creada al abrir ventanas ahí (hacia el interior del edificio) y ahí (hacia la calle). El televisor está en un ángulo que no es ni directo, desalentando la conversación, ni tan amplio que cause un tirón de cuello o la imagen se distorsione.

7. Sistemas operativos

Sheldon utiliza varios sistemas operativos entre los que se encuentran Windows y Linux.

De los de Microsoft, ha utilizado Windows Vista y Windows 7, prefiriendo el primero de ellos, ya que el último es más sencillo de utilizar (amigable, «user-friendly») y eso no le gusta.

De todas las distribuciones de Linux, prefiere Ubuntu.

8. Piedra, Papel, Tijera, Lagarto, Spock

Tras realizar varias pruebas empíricas, se ha demostrado que con piedra, papel, tijera los jugadores que se conocen empatan del 75% al 80% de las veces, debido al limitado numero de resultados.

Un juego, como dice Sheldon, muy sencillo...

Es por eso que Sheldon propone esta versión alternativa, con sus correspondientes instrucciones, que soluciona ese problema. Piedra, papel, tijeras, lagarto, Spock.

9. Redes sociales

Sheldon utiliza varias redes sociales, entre las que se encuentran Facebook, Twitter o MySpace.

Incluso, como técnicas de marketing, la productora registró varias cuentas de Twitter:

Sheldon Cooper Bio: Soy alérgico a las abejas y a los gatos. También tengo asma.
Leonard Hofstadter Bio: Fan de Superman. Físico.
Howard Wolowitz Bio: Diseño satélites y sé 6 idiomas. TENGO NOVIA.
Rajesh Koothrappali Bio: Siempre silencioso
Penny Bio: Aspiro a ser actriz y trabajo en «Las tartitas de queso».

NOTA: No son los perfiles reales de los actores, sólo de sus personajes ficticios.

10. Sarcasmo

Sheldon es totalmente incapaz de entender el sarcasmo. Su compañero, Leonard frecuentemente utiliza un cartel de sarcasmo para indicar cuándo está haciendo uso de él.

Sarcasmo, Sheldon... Sarcasmo...

11. Juegos

Entre los videojuegos preferidos de Sheldon se encuentran: Halo, Rock Band, World of Warcraft (WoW), Super Mario 64 o Age of Conan.

Halo es uno de sus juegos preferidos, y no comprende como una persona puede preferir el sexo al Halo, si no ha sido mejorado, ni incluye gráficos 3D, ni armas de nueva generación.

También, y aunque no sea un videojuego, le encantan los trenes.

12. Teorías sobre Sheldon

Sus amigos opinan que el origen de Sheldon no está demasiado claro y mantienen diferentes explicaciones.

Teoría de Leonard

Sheldon es una larva de su propia especie. Algún día se convertirá en un capullo y al cabo de un tiempo saldrá de él como un Sheldon con exoesqueleto y alas.

Teoría de Howard

Sheldon es una especie que se reproduce por mitosis y algún día se comerá una gran cantidad de comida tailandesa, dividiéndose en dos Sheldons.

La teoría de Howard Wolowitz, en forma de pesadilla de Leonard

Teoría de Raj

Sheldon es en realidad un robot, que no puede dejar de cumplir las 3 leyes de la robótica de Isaac Asimov. Raj inicia esta teoría tras una pregunta «inocente» de Howard.

Teoría de Penny

Sheldon es una especie de extraterrestre que no debe mudarse de vivienda, para no confundir a la nave nodriza cuando vuelva a buscarle.

13. Odia Apple

En varias ocasiones se refiere de forma despectiva a los técnicos de Apple. Quizás donde más claro se aprecia es cuándo habla sobre encontrar un trabajo mediocre:

¿Cuál es el trabajo que más pueda atontar a una persona? Y encontré 3 respuestas: Cobrador de autopista de peajes, experto de una tienda de Apple y el trabajo de Penny.

14. Knock, knock, knock... Penny

Otro de los pilares más famosos de Sheldon, es el de tener la necesidad de llamar a las puertas de una forma muy particular.

Knock, knock, knock, Penny... (x3)

Debe realizar 3 golpes (Knock en inglés) y llamar a la persona a la que quiere dirigirse, y realizar este mantra dos veces más. Se presupone que su transtorno obsesivo-compulsivo lo obliga a terminarlo una vez iniciado.

15. Series

Las series también forman parte de su universo particular. Series como Battlestar Galactica, Star Trek, El señor de los anillos, La Guerra de las Galaxias, Doctor Who o Firefly son de sus preferidas.

Cuando está dolido con alguien, se pone el casco de Darth Vader e intenta estrangular con la fuerza.

No soporta Babylon 5.

16. El algoritmo de la Amistad

En uno de los capitulos, Sheldon inventa y diseña el algoritmo de la amistad, un diagrama de flujo para hacer amigos de una forma trivial y con un itinerario sencillo.

Howard realiza algunas modificaciones con un contador de bucles para perfeccionarlo al ver el error de Sheldon al llevarlo a la práctica.

17. Psicología conductista

A Sheldon le gusta utilizar la psicología conductista de Edward Lee Thorndike para modificar el comportamiento errático de algunas personas.

Por ejemplo, utiliza esta técnica con Penny, premiándola con un bombón cada vez que hacía algo bueno (o se daba cuenta de que había hecho algo malo) como refuerzo positivo.

18. Bazinga... o ¡Zas, en toda la boca!

Quizás, una de las cosas más conocidas de Sheldon Cooper, es la de decir ¡Bazinga! (¡Zas en toda la boca! en la traducción en Español, o ¡Vacilón! en latino) después de una broma.

Se dice que la expresión viene del juego (clon de Puzzle Bobble), Bubble Bazinga, que al llegar a los 10.000 puntos de un sólo tiro, aparecía una pantalla con unas trompetas que decían ¡Bazinga!.

Bubble Bazinga en una «piscina» de bolas de colores.

Sin embargo, la expresión era muy similar al Bazing, usada en la famosa serie Padre de Familia y traducida por ¡Zas! ¡En toda la boca!. Por lo que finalmente, se utilizó ese término.

19. FlatLand, el mundo imaginario

Sheldon hace referencia en varias ocasiones a FlatLand, un mundo geométrico imaginario de dos dimensiones. Este mundo esta basado en la novela Flatland: A Romance of Many Dimensions, de Edwin Abbott.

También se realizó una película, Flatland: The movie, basada en la novela de Abbott.

20. Conducir

Por último, otra de las frases más famosas es cuándo le preguntan si tiene carnet de conducir:

«Estoy demasiado evolucionado como para conducir.»

MÉXICO: ¿De veras estamos tan solos?:

2011-08-11T17:01:00.000-05:00

El poeta Efraín Bartolomé preparó el siguiente texto en el que narra los hechos ocurridos en su casa, la madrugada de hoy.

Son las 4:43 de la mañana del día 11 de agosto de 2011.

Hace aproximadamente dos horas un grupo de hombres armados irrumpieron en mi casa ubicada en Conkal 266 (esq. Becal), Col. Torres de Padierna, 14200, México, D. F.

Comenzamos a escuchar golpes violentos como contra una puerta metálica y me extrañó porque se escuchaba demasiado cerca y no hay ninguna puerta así en la casa.

Prendí la luz.

Los golpes arreciaban ahora como contra nuestras puertas de madera.

Quité la tranca que protege la puerta de nuestra recámara y me asomé al pasillo: hacia el comedor veía luces (¿verdosas? ¿azulosas? ¿intermitentes?) acompañando los golpes violentos contra el cristal que da al sur.

Mi mujer me gritó que me metiera.

Así lo hice apresuradamente y alcancé a poner la tranca de nuevo.

Oí cristales rompiéndose y pasos violentos hacia nuestra recámara: rápidos y fuertes.

"¡Abran la puerta!" era el grito que se repetía antes de que empezaran a golpear con violencia mayor nuestra puerta con tranca.

Nos encerramos en el baño y busqué a tientas un silbato que cuelga de un muro sin repellar: comencé a soplarlo con desesperación, unas diez veces, quizá.

Mi mujer está llamando a la policía.

Les dice que están entrando a la casa, que vengan pronto por favor, que nos auxilien.

Yo sigo soplando el silbato con desesperación.

En la oscuridad, mi mujer se ubicó tras de mí mientras oíamos que la tranca de la puerta se quebraba y los hombres entraban.

¿Tres, cuatro, cinco?

Quise cerrar la puerta del baño pero ya no alcancé a hacerlo.

Empujé unas cajas hacia dicha puerta y en algo estorbó los empujones.

"¡Abran la puerta! ¡Abran la puerta, hijos de la chingada...!" gritaban mientras empujaban y metían sus rifles negros hacia el interior.

Quise detener la puerta con mis manos pero no tenía sentido: vencieron mi mínima resistencia y entraron.

Policías vestidos de negro, con pasamontañas y lo que supongo que serían "rifles de alto poder".

"¡Al suelo! ¡Al suelo! ¡Al suelo, hijos de la chingada! ¡Al suelo y no se muevan!"

Uno de los hombres me da un manazo en la cabeza y me tira los lentes.

Alcanzo a pescarlos antes de que toquen el suelo.

Me quita el silbato.

-¡No golpee a mi esposo! -grita mi mujer.

-¡El teléfono! ¡Déme el teléfono! -le responde y pregunta si no tenemos otro teléfono o un celular.

Ella y yo nos arrodillamos primero y después nos medio sentamos en el suelo de cemento de este baño sin terminar.

Policías jorobados y nocturnos, como en el romance de García Lorca.

Quién lo diría: aquí, en nuestra amada casa donde cultivamos y enseñamos la armonía.

Aquí...

Justo aquí estos hombres de negro, con pasamontañas, con guantes, con rifles de asalto, con chalecos o chamaras que tienen inscritas las siglas blancas PFP, nos apuntan con sus armas a la cabeza.

Uno de ellos, siempre amenazante, nos interroga.

Dos más permanecen en la puerta.

- ¡Las armas! ¡Dónde están las armas!

- Aquí no hay armas, señor, somos gente de trabajo.

- ¡A qué se dedica!"

-Soy psicoterapeuta y escribo libros.

-¿Desde cuándo vive aquí?

- Desde hace treinta años...

-Cómo se llama.

-Efraín Bartolomé.

-Cuántos años tiene.

-60.

-A qué se dedica.

-Ya se lo dije, señor, soy psicólogo y escribo libros.

-Usted cómo se llama... -se dirige a mi mujer.

-Guadalupe Belmontes de Bartolomé.

-A qué se dedica.

-Soy arqueóloga y ama de casa.

-Cuántos años tiene.

-54.

-Tranquilos. Respiren profundo... Voy a verificar los datos.

El hombre sale.

Oigo ruidos en toda la casa.

Están vaciando cajones, abriendo puertas, pisando fuerte sobre la duela de madera.

Oigo ruidos afuera, en el cuarto de huéspedes, en la torre, en el estudio de abajo.

Nos cambiamos de posición.

Mi mujer pone algo sobre el frío piso de cemento.

Cinco o siete minutos después regresa el hombre y repite su interrogatorio.

Si recibimos gente en la casa, con qué frecuencia, cada cuánto salimos de viaje, quién cuida entonces.

Respondemos a todo brevemente.

Dice nuevamente que va a verificar los datos y que volverá a decirnos porqué están aquí.

El tiempo pasa.

Oímos que abren nuestro carro en el garage.

Voces ininteligibles en el patio del norte.

Más tiempo.

Varios minutos después se oyen motores que se prenden y carros que arrancan.

Mi mujer y yo seguimos en la oscuridad.

Comenzamos a movernos.

Sólo silencio.

Nos incorporamos con cierto temor.

Salimos del baño hacia la recámara iluminada.

Desorden.

Cajones abiertos.

Cosas volcadas en el buró.

La chapa de la puerta en el suelo.

Restos de la tranca destrozada.

La puerta de tambor machacada y rota, pandeada en su parte media.

Salimos al pasillo: un cuadro en el suelo y abiertas las puertas de lo que fueron las recámaras de mis hijos.

Desorden en el interior: maletas y cajas abiertas, cajones vaciados.

Vamos hacia el comedor: uno de los vidrios roto en su ángulo inferior izquierdo, muchos cristales en el piso.

La puerta de la sala está rota de la misma forma en que rompieron la de nuestra recámara: la chapa en el suelo y fragmentos de duela en el piso.

Está abierta la puerta de la torre y prendidas las luces del cuarto de huéspedes.

Salimos por la puerta de la sala y nos asomamos con cierto temor.

Nada.

Mi mujer llama por segunda vez a la policía.

Es en vano: piden los datos una vez más.

Dicen que ya enviaron una unidad.

Llego a la barda y me asomo: no hay carros.

El portón del garage está intacto.

Bajamos las escaleras hasta la puerta de acceso: rota igual que las de adentro.

El estudio de abajo está con las luces prendidas.

De por sí desordenado, ahora lo está más.

Vamos hacia la torre y entramos al cuarto de huéspedes: cajones volcados, revistas en el suelo, cosas sobre la mesa, puertas del clóset colgando, zafadas de su riel inferior.

Subo al tercer piso: una esculturita de alambre volcada pero no se nota demasiado desorden.

Subo a los pisos superiores: no hay daño en la salita de arte.

En el último piso dejaron abierta la puerta a la terraza.

Volvemos al interior: queremos tomar fotos pero no está la cámara de mi mujer que estaba sobre el buró.

"¡Tampoco está la memoria de mi computadora!", grita.

También se la llevaron.

Quiero ver la hora y voy al buró por mi reloj: ha desaparecido mi querido Omega Speedmaster Professional que me acompañó por casi cuarenta años. Tiene mi nombre grabado en la parte posterior: Efraín Bartolomé.

Oímos que un auto se estaciona y nos asomamos.

Mi mujer llama una vez más a la policía: lo mismo.

Ya tienen los datos pero nunca enviaron apoyo.

Indefensión.

Del auto blanco baja un joven y avanza hacia la esquina.

Se asoma y regresa.

Lo saludo y responde.

Le preguntamos qué pasa y responde que viene en atención a una llamada de su amiga que vive a la vuelta y a cuya casa también se metieron.

Mi mujer pregunta de qué familia se trata, cómo se apellida.

Magaña, responde el joven.

¡Es Paty!, dice mi mujer.

Salimos a la calle y voy hacia allá.

Encontramos a Patricia Magaña, bióloga, investigadora universitaria, acompañada de su papá, en la calle.

Entraron a ambas casas la de ella y la de sus padres, con la misma violencia que a la nuestra.

Patricia y su hija estaban solas.

Sus padres octogenarios también estaban solos.

Volvemos a nuestra casa vejada y con la puerta rota.

Atranco la destruida puerta de la calle.

Con todo, mantenemos una sorprendente calma.

"Pudieron habernos matado", dice mi mujer.

Yo imagino por unos segundos nuestros cuerpos ensangrentados en el baño en desorden.

¿Sabe el presidente Calderón esto que pasa en las casas de la ciudad?

¿Lo sabe Marcelo Ebrard?

¿Lo sabe el procurador Mancera?

¿Ordenan Marisela Morales o Genaro García Luna estos operativos?

¿Sabrán quién fue el encargado de este acto en contra de inocentes?

Antenoche volvimos a casa levitando, en la felicidad más plena, tras la amorosa y conmovedora recepción del público ante nuestro libro presentado en Bellas Artes.

Un día después, en la atroz madrugada, la PFP irrumpe violentamente en nuestra casa, quiebra nuestras puertas, destruye los cristales, hurga sin respeto en nuestra más íntima propiedad, nos amenaza con armas poderosas a mi bella mujer y a mí, a la edad que tenemos...

Y pensar que también son humanos los que hacen esto contra su prójimo.

Subo al estudio a escribir esto.

Allá, abajo, la ciudad parece embellecida por la calma.

Arriba la impasible Luna de agosto, casi llena.

Son ya las 6:35 de la mañana.

La luz de oriente comienza a colorear y a inflamar el horizonte.

La policía nunca llegó.

¿De verdad estamos tan solos?

AMY WINEHOUSE THE END

2011-07-23T22:21:00.000-05:00

Como ya había comentado desde el 2008 en ESTA ENTRADA, lamentable pero nada sorprendente ha sido la noticia del fallecimiento de Amy Winehouse, y más a juzgar por una de sus últimas presentaciones:

PARA ACTUALIZAR TU CURRÍCULUM

2011-07-22T23:39:00.001-05:00

Si te da VERGUENZA decir en que trabajas, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del 'Currículum' y además, impresionar a tus amistades mediante un elegante y elevado nombramiento...aquí tienes una gran cantidad de opciones a elegir:

Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Office boy)

Especialista en Logistica y distribución de Documentos
(Mensajero)
Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal (Portero)

Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)

Experto en Manejo de Materiales
(Bodeguero)

Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)

Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Elevadorista)

Especialista en Logistica de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)

Auxiliar de Servicios de Ingenieria Civil
(Albañil)

Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Chalan de media Cuchara)

Enlace Externo Avanzado en Logistica de Documentos
(Mensajero con Moto)

Consultor de Asuntos Generales y No Especificos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
TÃ

técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de Volantes en Esquinas y de casa en casa)
Especialista en Logistica de Alimentos
(Mesero)

Experto en Clasificación y Acopio de perecederos
(Verdulero)

Abastecedor Calificado de Solidos y Liquidos en Lugares de Alta Concentración(Vendedor de 'cheves' y fritangas en el estadio)

Terapista Emocional en Centro de 'Salud'
(Cantinero)

Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación(Vendedor Ambulante)

Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Publicos (Barrendero de Calles)

Experto en 'Freelance'
(Trabaja en lo que Caiga)

Impulsor de Vehiculo Distribuidor de Refrigeración (Paletero)

Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero)

Experto Distribuidor de Musica y Cinematografia(Vendedor de Discos Piratas)

Tecnico en Voceo y Asistencia Vial colectiva (Boletero de Microbus y Combis)

Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Teibolera)

Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado)

4° ANIVERSARIO

2011-07-05T20:14:00.000-05:00

Cuatro años desde que comencé con el primero de mis blogs. ¡¡Muchas gracias¡¡

WIKILEAKS - MASTERCARD (parodia)

2011-07-03T13:18:00.000-05:00

SISTEMA EDUCATIVO EN MÉXICO

2011-06-04T08:41:00.000-05:00

Como han cambiado las cosas......

Hecho: Un par de niños se enfrascan en un pleito en el interior de la escuela y se retan a la hora de la salida.

1977:

Afuera de la escuela, se forma un grupo numeroso de espectadores, pero los contendientes se la pasan empujándose uno a otro solo lanzándose retos. Al día siguiente están jugando juntos otra vez ...

2010:

La directora manda hablar a sus padres y les explica la violencia en la que vive la juventud hoy en día. Recomienda terapia para ambos niños. Les sugiere a los padres que lean un libro, que se llama: "Cómo controlar la ira de tus hijos ", escrito por la Lic . Josefina Leroux.. Se establece una conferencia magistral de valores en la "Escuela para Padres"

Hecho: Sonaba el timbre de salida en la escuela.

1977:

Salíamos corriendo acalorados a comprar paletas de hielo de sabores que vendía Don Pancho, el señor del carrito con los helados. Y nos íbamos caminando a casa, bromeando, jugando al trompo o las canicas antes de llegar a comer.

2010:

Las maestras no dejan salir a los niños si sus padres no están afuera con un gafete autorizado y firmado por la directora. Don Pancho, fue cateado por la AFI , buscándole si no es narcomenudista. El departamento de 'derecho de suelo' del municipio, le retiró su carrito de paletas, porque no tiene permiso para vender. Salud Pública le ha prohibido que se establezca a menos de 100 metros alrededor de la escuela.

Hecho: La maestra está dando clases, y es interrumpida por las burlas de Pepito, 'el payaso del salón'.

1977:

La maestra le zumba dos reglazos en las manos a Pepito y lo levanta de la oreja para dejarlo en el rincón por una hora. A la hora de la salida, le dice la maestra a los papás lo que pasó. En casa le dan otra 'calentadita' y lo dejan castigado por una semana. Pepito no vuelve a burlarse de la maestra nunca más.

2010:

La maestra sonriente le dice a Pepito lo inapropiado que es burlarse de la gente, y lo conmina a que no vuelva a suceder. Al día siguiente, los papás de Pepito solicitan ver a la Directora , pues la maestra ha "traumado" a su hijo irreversiblemente, pues le avergonzó por haberle reprendido 'delante' de todos sus compañeros. La maestra va a la dirección de Educación Pública a que la reasignen.

Hecho: Llega un niño nuevo a la escuela que viene de Campeche. Pepito empieza a llamar delante de todos al recién llegado: "PRIETO".

1977:

Pepito es parado enfrente del grupo para que pida disculpas al niño, y le encargan al día siguiente tres planas de 'Debo respetar a mis compañeros de clase'. Además de llevar una composición de 100 palabras sobre la vida de Benito Juárez ("El respeto al derecho ajeno es la paz"). Es la última vez que Pepito molesta al niño.

2010:

La madre del niño va al noticiero de Javier Alatorre, para quejarse del trato racista que se le dio a su hijo. Al día siguiente Loret de Mola hace un programa especial llamado 'El racismo sanguinario en Mexico '. El domingo hacen una mesa redonda en el programa Cambios, en dónde invitan a López Obrador para hablar y despotricar de la política educativa equivocada que tiene el gobierno del estado y la desviación de recursos en la construcción de una escuela en Cd. Neza Solidaridad. Al día siguiente renuncia el Secretario de Educación. El presidente municipal de Ecatepec, regala una despensa a la familia y le da una beca para una carrera de mecánico programador fiscalista en el TESE, no sin antes dar un discurso, 'llorando', porque se acuerda como se burlaban de él sus compañeros en la escuela de su manera de hablar.

Hecho: Es la entrega de calificaciones al final de cursos.

1977:

Los niños que obtuvieron primer lugar, salen con un diploma que la maestra y la directora entregan delante de todo el grupo y le dan un chocolate de Sanborns. Ponen su fotografía en el cuadro de honor para que sirva de ejemplo a todo el grupo. El niño que reprobó tendrá que repetir el año completo porque no tuvo buen aprovechamiento.

2010:

La boleta que entregan a los papás tienen calificativos de 'Muy Bien'. 'Vas por buen camino', 'Tu puedes', o unos cuadros con unas caritas sonrientes o tristes. A todos les dan diplomas, que dicen cosas como 'Para el niño más optimista del salón'. Nunca se sabe quién sacó el primer lugar. Y nadie repite el curso.

Hecho: Es el primer día de clases luego de largas vacaciones. Un niño se unta pegamento en las manos para quedarse pegado en la cama y no ir a la escuela.

1977:

A punta de chingadazos, el papá le deja la mitad de la piel en el barandal de la cama y se lo lleva a la escuela a empujones, diciéndole que no se quedará en casa de 'huevón'. El escuincle entiende que se tiene que levantar temprano todos los días a partir de ese momento, o le repetirán la dosis.

2010:

Los padres "conminan" a su hijito a ir a la escuela, casi le piden permiso. Tiene que ir protección civil a despegarle con cuidado de la cama y no lastimarlo. Sale en todos los noticieros a nivel nacional. Es aplaudido por cuanto huevón existe. Suben un vídeo a Youtube que alcanza las 100,000 visitas en unas cuantas horas. El grupo Kappaz de la Sierra le compone un corrido, además de que le invitan a participar en el elenco del Show de los Chicharrines. El escuincle huevón termina por no ir a la escuela ese día, ni al siguiente para atender a los medios que le solicitan entrevistas. Un psicólogo recomienda psicoterapia breve y darle Paroxetina de 10 mg. diarios para controlar su trastorno fóbico a la escuela.

Otro ejemplo real.

La semana pasada compré un producto que costó $158. Le di a la cajera $200 y busqué en el bolsillo $8 para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber que hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme $50 de cambio, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender

¿Por qué les estoy contando esto?

Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza desde 1950 y de las condiciones actuales que se manejan en muchas escuelas públicas y peor en las privadas, tanto en el ámbito académico como en el trato a los alumnos, (ahora los mocosos, aparte de inoperantes son "intocables", aportando las instituciones educativas generaciones déspotas y nefastas a la sociedad)

Vean cómo fue el cambio en el área matemática, los ejemplos eran así:

1. Enseñanza de matemáticas en 1950:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.

¿Cuál es la ganancia?

2. Enseñanza de matemáticas en 1970:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.

¿Cuál es la ganancia?

3. Enseñanza de matemáticas en 1980:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00.

¿Cuál es la ganancia?

4. Enseñanza de matemáticas en 1990:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Escoja la respuesta correcta que indica la ganancia:

( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00

5. Enseñanza de matemáticas en 2000:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. La ganancia es de $ 20.00.

¿Es correcto?

( ) Si ( ) No

6. Enseñanza de matemáticas en 2010:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20.00 que representan la ganancia..

( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00

Y para cerrar con broche de oro este post, aquí una muestra de la ignorancia e ineptitud de la líder vitalicia del Sindicato Nacional de los Trabajadores de la Educación:

Y así va el país, entre esto y la mentada guerra contra el narco y un largo etc...

RAMMSTEIN EN MÉXICO

2011-05-29T16:13:00.000-05:00

Ciudad de México, Palacio de los Deportes
7 de Diciembre 2010
26 de Mayo 2011

Y tengo mi CD autografiado, claro que sí¡¡¡

7 de Diciembre 2010

26 de mayo 2011

Posando con un poster de Dave Gahan que encontré en el camino XD

PAN Y CIRCO

2011-05-23T14:36:00.002-05:00

A propósito de la penosa situación que estamos viviendo y que el tema de conversación solo sea el futbol.......

EL VERDADERO MENSAJE DE CALDERÓN

2011-05-13T16:31:00.001-05:00

OSAMA BIN LADEN

2011-05-07T08:48:00.002-05:00

* Dicen que los "marines" le rezaron a Alá 3 veces antes de aventar a Osama al mar: Alá 1, Alá 2 y Alá 3

* ¿Quién vive en la piña debajo del mar? Es Bin Laden¡¡¡

* De acuerdo con algunas versiones, Osama Bin Laden se casó cinco veces y tuvo 20 hijos // Una de las 5 lo delató, seguro .

* Saddam Listo !! ,
Osama Listo !!,
Chávez y Castro, en proceso !!
Jusitn Bieber ojalá sea un proceso rápido...

* ¿Y ahora a quien van a poner en la portada del libro Baldor de álgebra?

* Si Bin Laden hubiera sido mexicano:

...Ya tendría su comercial Tecate: "Por los que se tiran a las gemelas".

...ya tendría un corrido de Los Tigres del Norte.

...hubiera gritado 'tengo miedo, tengo miedo'.

...sería de Yucatán y lanzaría unas buenas 'Boombas'.

...lo presentarían con una playera Polo.

...ya hubieran hecho plantón en el Zócalo para protestar por su muerte.

...hubiera tenido un reality show.

...no hubiera tenido el presupuesto para tirar las torres.

...Carlos Loret le estaría preguntando "Última oportunidad, Osama, ¿te tiraste o no a esas gemelas?.

...no estaría muerto, andaría de parranda.

...lo hubieran encontrado con la playera pirata de El Chicharito.

...no sería terrorista, sería diputado.

...empezarían con sus comerciales de "Manda Osama" al 72272.

...ya tendría su capítulo en el programa "La Rosa de Guadalupe".

...las autoridades dirían que fue un trabajo de inteligencia y después se descubriría que fue por error.

...ya habrían ido a preguntarle a Carmen Salinas que opina de su muerte.

SI, HAY RAZONES PARA CREER EN UN MUNDO MEJOR... (LA MEJOR RESPUESTA DE MÉXICO A COCA-COLA)

2011-05-05T20:30:00.002-05:00

VIDEO ORIGINAL DE COCA COLA:

VERSIÓN MÉXICO:

"BODA REAL"

2011-04-30T01:16:00.002-05:00

¿Simple coincidencia?

PRODUCTIVIDAD

2011-04-23T09:10:00.002-05:00

SEÑORAS QUE....

2011-04-17T18:47:00.001-05:00

Nombres de grupos y páginas del Facebook con nombres algo jocosos:

SEÑORAS QUE....

Señoras con la bolsa en la cabeza cuando llueve.

Señoras que discuten para ver quién está más enferma.

Señoras que creen que sus nietas son vírgenes.

Señoras Kamikazes que cruzan las calles sin mirar.

Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.

Señoras que guardan las mejores bragas para cuando van al médico.

Señoras más duras que Chuck Norris, cuando de subir al autobús se trata.

Señoras que se maquillan con la escopeta de Homero Simpson.

Señoras que entran como Orcos a las tiendas en las rebajas.

Señoras que utilizan el lado oscuro de la fuerza para hacer croquetas.

Señoras que eructan como Orcos de Mordor.

CONSEJO DEL DÍA:

2011-04-10T21:55:00.001-05:00

“No importa como te haya ido durante el día...

Vuelve siempre a casa con la cabeza bien erguida”

Desplumado, puteado, madreado pero derechito chingaooo¡¡

!!! Esa es la pinche actitud !!!

MÉXICO, No. 1 EN TODO

2011-04-08T22:25:00.001-05:00

Tenemos a LA MÁS BONITA

Al MÁS RICO

A la MÁS FEA

Al MÁS MARRANO

Al MÁS RATERO

Y por último aunque no menos importante:

Al MÁS PENDEJO¡¡¡¡

JUAY DE RITO

2011-02-27T00:15:00.001-06:00

Big Darkie Day

2011-02-19T18:12:00.000-06:00

Un pequeño homenaje a mi amiga Rebeca (a.k.a. Dark Phoenix), desde México y hasta España:

¡¡ FELIZ CUMPLEAÑOS DARKIE ¡¡

Estoy segura que pasará este día de manera increible, acompañada y agasajada por la mente macabra que organizó este gran homenaje, me refiero a su EntiMan, a quien agradezco que me haya invitado a formar parte esta gran e inolvidable celebración.

Un sencillo pero pequeño homenaje a esta señorita tan talentosa (canta divino) y tan merecida de tanto cariño y amor de todos los que la quieren.

No soy un as del diseño pero espero que este pequeño detalle te guste mi querida Darkie. :)

Rosa Torre (El Escaparate de Rosa)

2011-02-19T17:44:00.000-06:00

El Escaparate de Rosa, desde que comencé en el mundo blogeril, siempre fue más que una herramienta de apoyo para entender sobre la creación, diseño y mantenimiento de los blogs. A diferencia de otros sitios que trataban del mismo tema, este espacio siempre me pareció más cordial, accesible y cálido, gracias a su creadora: Rosa María Torre.

En varias ocasiones escribí a Rosa para aclarar algunas dudas, y ella siempre respondió a todas y cada una de ellas y a la fecha sigo consultando sus correos.

En días pasados me he enterado que una enfermedad se la ha llevado, y sigo consternada con la noticia. Como ella dijo en alguna ocasión, su blog y conocimientos es su legado y desde aqui la vamos a recordar siempre. Gracias Rosa¡¡

No a la censura de Carmen Aristegui en MVS

2011-02-07T23:58:00.001-06:00

La cadena radiofónica MVS despidió a la periodista Carmen Aristegui como titular de su noticiero matutino.

De acuerdo con el comunicado oficial de esta empresa, "Aristegui habría dado por válida la premisa de que el presidente Felipe Calderón es alcohólico, al cuestionar en su programa si el mandatario tenía problemas con la bebida.

Según MVS, esta pregunta violó el código de ética de la cadena, y al negarse la periodista a dar una disculpa pública, se le despidió."

Aquí el fragmento de dicha emisión:

Como ella misma dice: Este asunto merece una respuesta seria, clara, formal y oficial. Y es algo que EXIGIMOS los Mexicanos.

Arte impresionante

2011-02-05T23:47:00.000-06:00

La nacionalidad del nuevo Papa

2011-01-30T22:21:00.001-06:00

Jesucristo, Judas y las drogas

2011-01-23T00:13:00.001-06:00

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.

Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso. Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero:

Toc, Toc…
- ¿Quién es?, pregunta Pedro
- Soy Mateo.
Entonces Pedro abre la puerta.
- Y tú qué traes Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia
- Muy bien hijo, sigue.

Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Juan
- ¿Y qué traes Juan?
- Traigo crack de New York
- Muy bien hijo, sigue

Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
- Y qué traes Lucas?
- Traigo Marihuanita de Bolivia
- Muy bien hijo, sigue

Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Marcos
- Y qué traes Marcos?
- Traigo opio de la China
- Muy bien hijo, sigue

Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Pablo
- Y qué traes Pablo?
- Traigo Heroína de Perú
- Muy bien hijo, sigue

Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Judas
- Y qué traes Judas?
- A la DEA!!. ¡Todos contra la pared!. El de barba es el jefe!!

Mapa

2011-01-15T17:30:00.001-06:00

Después del iPhone y el iPad:

2011-01-09T20:12:00.000-06:00

Lotería Star Wars

2011-01-03T19:34:00.002-06:00

JUEGO ORIGINAL DE LOTERÍA:

JUEGO DE LOTERÍA STAR WARS:

Lo que dejó el 2010

2011-01-01T23:37:00.001-06:00

- Todos se quejan de la inseguridad, pero nadie denuncia nada, a pesar de que todos saben donde venden la droga, los narco-corridos se oyen por todos lados, y los narcos son vistos como héroes nacionales.

- Nuestro próximo presidente, gasta millones en comerciales a nivel nacional y cada que llueve en su ciudad, se inunda porque no puede mejorar el drenaje.

- Seas “punk” “hip-hopero” “rapero” “hardrock” “anarkista” etc. y tengas los mejores ideales, a la sociedad le vales madre, tú eres un chundo más.

- Los policías estatales van avanzando!, ya saben pedir mordida en ingles¡¡

- El narcotrafico ya casi se considera profesión.

- El “Ponchis”, es el ídolo de los niños.

- Los periódicos venden más cuando aparece la palabra “Decapitados” en la primera plana.

- Decir la palabra "Zeta", es como invocar a Voldemort en Hogwarts.

- ¿Alguien se acuerda de la niña Paulette?

- Los temas de conversacion mas interesantes son:

- we! ya viste cuantos decapitados???

- we! se armó la balacera¡¡¡

- we! pinche gobierno

- we! se declaró gay!

HAZME EL RE!- CHINGADO SANTISIMO FAVOR,

Mexicanos, ¿por que exigimos y rezamos, pero nunca hacemos algo?

México lindo y querido!

Somos una de las naciones más felices, porque somos los únicos que nos reímos de nuestra propia desgracia.....

CLOSED

2010-12-14T09:56:00.002-06:00

Nos leemos el próximo año¡¡¡

GRINCH

2010-12-05T21:46:00.000-06:00

Comenzamos las fiestas, comilonas, vacaciones, regalitos, buenos deseos, etc etc...

Esta Navidad, Año Nuevo y Día de Reyes será muy especial porque serán las primeras fechas navideñas para mis sobrinos.

Pero bueno, quise hacer este post con imágenes muy jocosas sobre estas fechas:

Cheletón

2010-11-29T21:29:00.001-06:00

¿Para donde hacerse, México?

2010-11-02T14:49:00.000-06:00

Enrique Peña Nieto manda violar a un maestro por ser gay

2010-10-26T14:19:00.000-05:00

DR. HOUSE

2010-10-23T18:20:00.000-05:00

Que puedo decir, me encanta la serie¡¡ :)

Si los Mineros fueran Mexicanos

2010-10-14T16:16:00.001-05:00

Nuestro México, donde ya se nos murieron unos mineros en condiciones similares (aunque las autoridades digan que el rescate era más peligroso); donde se nos queman 50 niños en una guardería y nadie resulta culpable; donde no pueden encontrar a una niña muerta en su cama; donde se mata a 72 indocumentados de Centroamérica, se asesina a alcaldes, a candidatos a gubernaturas, a mujeres en la frontera, a estudiantes inocentes; donde sucede de todo y no pasa nada…

¿Que hubiera pasado si los Mineros fueran Mexicanos?

Habría vendedores ambulantes gritando arriba… ” lleve la playera con la foto de los mineros… llévela.. el casco, el casco conmemorativo, la linterna oficial llévelaaa…”

Al final del rescate nadie sabría dónde quedó la cápsula… Y faltarían dos mineros

Ya hubiera salido la edición especial de moneda conmemorativa al evento: "Mineros Bicentenarios", auspiciada por Banamex.

Se hubieran suspendido las clases para seguir el evento por TV.

La cápsula terminaría toda grafiteada con bonitas frases como: “el pelos was here…”, etc.

Se hubieran repartido despensas entre los familiares de los mineros damnificados y hubiera habido foto con el gobernador en turno, el Presidente de México, el Secretario de Sedesol, los de Protección Civil, las damas de la vela perpetua y la porra de las chivas, el cruz azul, los pumas y hasta del SME..

A la voz de: ”puto el último”, los mineros se amontonarían y se agarrarían a madrazos para salir primero.

Los carros de los familiares dirían en los vidrios: “YA MI HIJO VA A SALIR DE LA MINA”… y los de algunos políticos dirían ”Esos mineros saldrían más pronto y estarían mejor con López Obrador”.

Ya estarían vendiendo CD’s en los semáforos, con el video de los primeros rescatados.

Se habría inventado el taco minero o la torta minera con carne guardada por dos meses en el refri.

Los hermanos Almada ya estarían iniciando la película ” La banda de los mineros I y II “, o ” Lola la trailera al rescate de los mineros”.

TV AZTECA ya estaría haciendo "LA ACADEMIA… EL RESCATE DE LOS MINEROS"…

La cerveza Tecate tendría un comercial de: “Por los que les gusta tomar hasta el fondo” TECATE!

El Oxxo y las demás tiendas convenencieras te pedirían redondear 1 peso para apoyar a los mineros.

Al salir los estaría esperando la PGR para procesarlos por derrumbar la mina, o por tratar de hacer un narco túnel.

El pendejo de Vicente Fox hubiera escrito en su twitter: “Toda mi solidaridad para las familias de los buzos en desgracia…”

Marcelo Ebrard propondría un segundo piso a la mina…

Los recibirían como a los expulsados del Big Brother, con todo y Adela Micha, el Vítor, Derbez, y 20 edecarnes bien buenas para animarles el show.

Fuente: Hazme el chingado favor

ACTUALIZANDO

2010-10-08T23:54:00.000-05:00

Si, ya sé que he tenido muy abandonado este changarro. Y es que, entre mis otros blogs y el facebook pues me pierdo...

Muy pocos han de seguir pasándose por aquí pero bueno les cuento que hace una semana me operaron por tener cálculos (piedras) en la vesícula.

Oigan que dolores aquellos¡¡¡ son horribles¡¡¡ No se los deseo a nadie, en verdad.

La cirujía fué por laparoscopía y solo me hicieron una incisión en el ombligo, al día de hoy la molestia ya es muy poca, y estoy feliz por ya no tenerle pavor a la comida y los dolores que me daban. :)

Mi cirujano, un amor¡¡ La atención que recibí por parte de él y del personal del hospital, estuvo requete bien¡¡ Pero en especial la de mi Doctor Rafael Contreras. ^_^

En otro orden de ideas:

Tengo mi entrada para el concierto que RAMMSTEIN dará en México en Diciembre próximo¡¡ :D

Después de 1 año de haber comenzado con mi nuevo régimen alimenticio, me quité 30 kilotes de encima¡¡ Así que ya estoy más buenota que antes... jajajaja.

El que está malito de salud es mi Gordon, ya le están pesando los años perrunos además de que tiene lastimadas dos vértebras. El siempre ha sido muy juguetón y ahora me parte verlo en ese estado. No sé todavía que vaya a pasar, y la verdad no quiero pensar mucho en ello. Lo único que quiero es que no sufra porque ha sido un animalito que me ha dado su amor incondicional durante estos 6 años que ha vivido conmigo.

Pasando a asuntos más alegres, mis dos sobrinos siguen creciendo y poniéndose más hermosos¡¡

Y bueno, que en un suspiro el año se nos va¡¡¡ Así que ha seguir disfrutando lo que quede de él.

Querid@s fans de Crepúsculo:

2010-09-11T22:19:00.001-05:00

Por favor dense cuenta de que los vampiros, al estar muertos y no tener sangre circulando en ellos, nunca podrán tener una erección.............Disfruten fantaseando sobre eso muahahahaha¡¡¡

Receta para hacer un Edward Cullen:

Básicamente tomas a Nosferatu, lo castras, luego lo torturas haciéndole escuchar canciones emo por algunos días, luego algunos días de esos programas gays que ven los niños de hoy, lo maquillas, lo haces sentarse en una silla y le pones una grabación durante una semana que diga “Eres la cosita más linda del mundo” una y otra y otra vez...

Fuente: http://www.francescjosep.net/

Los mejores momentos de Homero Simpson

2010-08-28T09:59:00.000-05:00

Las 21 mentiras universales

2010-08-23T21:42:00.000-05:00

1- Este año si me pongo a estudiar/trabajar.

2- No te va a doler.

3- Juro que nunca vuelvo a beber.

4- Yo con esa/ese ni borracho/a.

5- El profe/jefe me odia.
6- Ponlo tú, que mañana yo te lo pago.
7- El día primero dejo de fumar/tomar.
8- El lunes empiezo la dieta.
9- Se me perdió tu teléfono.
10- Sólo somos amigos.
11- Me gustaste desde la primera vez que te ví.
12- Se cayó solo y se rompió.
13- Te juro que no se lo voy a decir a nadie.
14- Te estuve llamando pero me mandaba a buzón.
15- Es la puntita nada más mi amor.
16- Me quedo en casa de un amigo/a.
17- Mañana te traigo tu CD/libro/DVD/loquesea.
18- Dame tiempo que tengo que aclarar mis ideas.
19- Yo a él/ella lo/a veo como un/a amigo/a.
20- Seguiremos siendo amigos.
21- No estoy ped@.

Los looks de Don Ramón

2010-08-15T20:39:00.000-05:00

Presidente de México 2012

2010-08-04T14:32:00.000-05:00

El TWITTER de los Simpsons

2010-07-23T14:11:00.001-05:00

Made of Honor

2010-07-15T20:46:00.000-05:00

Ando cursilienta, así que voy a optar por ponerles el trailer de una peli que ví en el trayecto de mi viaje D.F./Michoacán.

3er. Aniversario

2010-07-05T07:08:00.002-05:00

A todos los que han pasado por aqui en algún momento:

Hitler se entera que México perdió con Uruguay

2010-06-27T06:35:00.000-05:00

Nuevo Censo 2010

2010-06-09T11:06:00.002-05:00

Nuevas preguntas agregadas al cuestionario del censo del INEGI 2010

Indique su posición socioeconómica:
a) Media jodida
b) Jodida
c) Jodida y media

Según su ingreso se define usted:
A) Secuestrable
B)Algo secuestrable
C)Nada Secuestrable

¿La persona amordazada ¿vive aquí o es visita?

¿Al descuartizado lo cuento todo o en partes?

¿Cuantas narcotienditas hay en su colonia?
a) De 1 a 3
b) De 4 a 6
c) Aquí es narcotiendita

En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún socio águila?

¿Tiene Facebook o vida social?

¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?, y si tiene tractores, ya pagó la tenencia?

Su hijo o hija es:
a. Geek
b. Friki
c. Hacker
d. Nerd
e. Gamer
f. Otaku
g. Mutante de las anteriores

Usted sufre como:
A) PRECIOUS
B) ROMANO
C) PAULETTE
D)JEFE DIEGO
E)EMO
F)TODAS LAS ANTERIORES

Con quién dejaría a sus hijos?
A)Padre Maciel
B)La mamá de Paulette
C)Guardería ABC

Con qué frecuencia limpia debajo de su cama?
A) Diario
B) Una vez a la semana
C) Cuando se extravía algún pariente

¿En qué programa de Tv le gustaría ver el caso Paulette?
a) Dr. House
b) La rosa de Guadalupe
c) Cada quien su santo
d) CSI

Usted:
a) Tiene miedo?
b) No chocó, lo chocaron
c) Lo amarraron como puerco

La cara de Elba Esther Gordillo debería salir en:
a) Difícil de creer
b) Hasta el viento tiene miedo
c) Extranormal

Usted prefiere que la Selección Mexicana de fútbol:
a) Haga sandwich
b) Haga goles

Qué cree que haga "El Bofo" en este mundial?
a) Nada
b) Todos los goles de la selección en el mundial
c) Los sandwiches

¿Qué cree usted que suceda primero?:
a) Ganar la guerra contra el narco.
b) Jugar el 5º partido del Mundial.

¿Sabe usted dónde está el Jefe Diego?

¿Usted cree que El Jefe Diego sigue fumando puros o ya chupó Faros?

¿Festeja ud. a alguien el Día de las (os) Sexoservidoras (es)?
Si___
NO___
Autofestejo___

Si Adelita se fuera con otro, ¿La seguirías por tierra y por mar?

¿Chocó? ¿o lo chocaron?

¿De que Barrio es Paquita?

Usted:
A) Se lleva sus regalos.
B) Le entra a la catafixia.

Díganos ¿De qué lado masca la iguana?

¿Cree Ud. que el “apá” le dé a su hijo la cheyenne algún día?

¿Cuál es la chela con más alcohol?
A) Victoria
b) Las alemanas
c) Negra Modelo
d) Heiniken
e) Chela Lora

¿Puede usted pronunciar Floccinaucihilipilification?

Lady Gaga invade el metro de la Ciudad de México

2010-06-06T08:18:00.000-05:00

Yo he hecho por lo menos 1 de estas 100 estupideces

2010-05-22T19:18:00.000-05:00

1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estás hablando.

2. Saludar a alguien en la calle por equivocación.

3. Golpearte con una puerta o algo transparente.

4. Llamar 2 o más veces al mismo número cuando te han dicho: “número equivocado”.

5. Pensar algo divertido y te empiezas a reír, y la gente se te queda viendo raro.

6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.

7. Te es posible chuparte el codo.

8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.

9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta. (de lo peor)

10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa.

11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.

12. Ahogarte con tu propia saliva. (hasta quedar rojo y toser desesperadamente)

13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.

14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas.

15. Abrir al revés la caja de fósforos. ( juntarlos es lo peor)

16. Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.

17. Tragarte un insecto sin querer.

18. Incendiar algo accidentalmente.

19. Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.

20. Dormir y despertarte todo babeado.

21. Dormirte en clase.

22. Destapar el refresco y salpicarte, cerrarlo y volver a abrirlo, y por lo tanto volver a salpicarte.

23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.

24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar. (y decir, eeeeehhhh, dame un chicle)
25. Querer servir la bebida con la botella tapada.
26. Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada.

28. Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.

29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.

30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías puesto o en la mano.

31. Abrir la llave del agua, y que el agua salga demasiado caliente. (y uno desesperado empieza a dudar si cerrar la caliente o abrir la fria!)

32. Ir a votar y no llevar la credencial de elector.

33. Tragarte el chicle.

34. Ir a comprar y no llevar dinero.

35. Hacer una cola de 3 hrs. que no era.

36. Agarrarte los dedos con el ventilador.

37. Tirarte al agua y rasparte contra el fondo de la alberca.

38. Lanzar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.

39. Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.

40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo.

41. Salir o entrar al agua y que se te baje el traje.

42. Entrar al departamento o auto equivocado.

43. Que se te caigan objetos al inodoro. (desde celulares hasta papeles, todo se cae en ese hueco)

44. Poner la cafetera a calentar sin agua.

45. Entrar al baño del género equivocado

46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte. (Cuando justo alguien está mirando en ese momento)

47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.

48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.

49. Decirle mami a la profesora.

50. Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado. (y despues intentar ir para el otro lado, y la otra persona también, y así sucesivamente)

51. Presentarse a un exámen sin saber nada creyendo que uno va a tener suerte y por supuesto... que te reprueben por ignorante.

52. Ir manejando y casi chocar por ver un/a chico/a que va caminando por la calle. (que gente babosa...)

53. Usar un bolígrafo y que se le chorree la tinta. (lo peor es cuando hay que limpiarse que te ensucias más)

54. Agarrarse los dedos con una puerta o en su defecto ventana... que uno mismo cerró (hay que ser pelotudo...)

55. Levantarse un día todo apurado porque se te hace tarde para el trabajo/escuela... y darte cuenta al rato que es fin de semana.

56. Pegarte el dedo chiquito del pie con la cama.

57. Ponerle mal la tapa al termo y que salte el agua hirviendo. (quemándote por supuesto)

58. Tirarse un trago encima (lo de menos es la ropa..)

59. Ir de vacaciones a la playa y olvidarse en casa... las chanclas, lentes de sol, protector solar, y .. etc.

60. Que un celular empiece a sonar en clases y mires a ver de quién es... y por supuesto al rato te das cuenta que es el tuyo.

61. Tirarse a dormir una siesta y cuando te levantas: no sabes que día es, crees que dormiste dos dias y en realidad fueron 20 minutos... en fin uno se pierde en el tiempo y espacio.

62. Olvidarse la contraseña del msn, tu correo, el facebook, etc.

63. Que te pregunten la hora en la calle y tardar 10 minutos para entender en que posición están las agujas del reloj.

64. Saltar un perro que está acostado y justo en ese momento el cuadrúpedo se levanta...

65. Inclinar la taza donde estás tomando café/té y tirarse toda el agua encima.

66. Querer agarrar rápido la copa para brindar.. y tirar la copa. Ante lo cual todos tienen que esperar a que seques la mesa, agarres la copa, la llenes de vuelta...

67. Comer helado del pote y mandarse un pedazo de tergopol.

68. Mandar a imprimir un documento y al ver que no imprime insultar a la pobre impresora... siendo que lo que sucede es que no tiene papel.

69. Jugar con el magic-click de la cocina y sin darte cuenta te das corriente tú mismo.

70. Ponerse perfume y no darse cuenta que el piquito al apretarlo no está apuntando al cuello... sino a los ojos.

71. Mandarte un archivo de vida o muerte que hay que presentar o exponer...y cuando lo abres te olvidaste de adjuntarlo.

72. Abrir la llave del paso de agua para lavar los trastes, y justo el chorro cae en la cuchara (empapándote obviamente)

73. Guardar objetos en sitios equivocados ( Ejemplo: Llaves en la nevera)

74. Esconderse debajo de la sabanas cuando tienes miedo.

75. Mirar al techo y abrir la boca.. sin importar donde uno esté.

76. Estar comiendo y morderse la lengua.. y no saber como disimular que te esta doliendo como la puta madre. Y lo peor es que no te deja disfrutar la comida.

77. Decir solo 5 minutos más y dormirse 2 horas.

78. Patear una pelota y que esta luego con el rebote te de de lleno en la cara o en el estómago.

79. Estar comiendo spaguetti rojo y ensuciarte la ropa con el último spaguetti.

80. Vas distraido para tu casa y te pasas de la puerta, y cuando te das cuentas ya estás a una cuadra.

81. Dormirse con el chicle en la boca y que se te pegue en el pelo.

82. Engancharte la ropa con el picaporte.

83. Probar la comida, y quemarte la lengua.

84. Desarmar algo y después no acordarte como iba armado.

85. Ir a una habitación a buscar algo, y como no te acuerdas que era, vuelves a donde estabas para ver si te puedes acordar.

86. Te estás lavando los dientes, moverte sin querer y ensuciarte toda la cara con pasta.

87. Terminar de bañarte y darte cuenta que no te llevaste toalla.

88. Estar hablando con alguien y tener un moco colgando.

89. Empujar la puerta que dice "tire" y/o viseversa.

90. Usar zapatos nuevos, y pisar caca.

91. Tratar de saltar un charco y caer en el medio. (empapándote todo obviamente)

92. Salir apurado de tu casa, y a las 2 cuadras darte cuenta que te olvidastes de algo.

93. Ir en el auto, sacar la cabeza para afuera y no poder respirar.

94. Estar escribiendo un mensaje de texto y sin querer apretar el boton rojo (se borra todo, hay que escribir el mensaje de vuelta).

95. Estar tendiendo la ropa y que se caiga al piso una prenda y se te ensucie toda.

96. Sabes que hay apagón de luz, pero igual intentas prenderla.

97. Absolutamente nadie se llega con la lengua a tocarse el último diente de la boca.

98 - Todos los tontos, después de leer la 97 lo intentan.

99 . Te estás riendo, porque tú eres uno de esos tontos. (la 97 es mentira, todos llegamos)

100. Estar hablando por telefono y decir por ejemplo: "mira lo que me compré"

101. Llamar a alguien al teléfono fijo y preguntar: Donde estás?

102. Decir: subir pa arriba, salir pa afuera, etc.
103. Estar escuchando los auriculares y ponerte a cantar en voz alta, no te das cuenta y la gente se te queda mirando raro.

104. Estás chateando con alguien y sin mirar la pantalla le escribes un rollote, cuando terminas y miras no habías apretado asi que no escribiste nada.

105. Estar chateando, terminar de escribir y apretar escape y por lo tanto cerrar la ventana y justo te habían escrito algo.

106. Mirar para los dos lados para cruzar en una calle de un solo sentido.

107. Haber llegado hasta este punto ... haber perdido tiempo... haberte reido por cada estupidez que recordaste que hiciste y darte cuenta que si te has sentido identificado con estas situaciones.. no te preocupes.. eres una persona normal... medio estúpido a veces, o casi siempre, pero normal.

El Señor de los Anillos y Facebook

2010-05-15T20:41:00.001-05:00

10 cosas que todo foráneo debe saber antes de venir al D.F.

2010-05-09T16:11:00.002-05:00

1.- Adiós al espacio personal.

Amigo de provincia: Las largas caminatas por los espaciosos campos, a los cerros, a la pradera cercana a las ciudades son cosa del pasado. El sentido de espacio personal, creo no es conocido por el chilango promedio: el metro es una latente amenza al vilipendio de salvas sean las partes.

2.-"Cerca” y “lejos” son conceptos que el capitalino ignora.

Ejemplo:
En Veracruz “Mi casa esta cerca” es igual a 10 o 15 minutos;
En el DF cerca es a una hora.
“Mi casa esta lejos” en Veracruz 30 o 50 minutos;
En el DF lejos es igual a CASA DE SU PUTA MADRE: 2 horas y media fácil.
Aparte, en el lenguaje del chilango “está en corto” es muy ambiguo, en corto son de 5 minutos a 3 horas, puesto que según ellos, Cuernava está “en corto”.

3.- El chilango es ojete, pasado de verga y bien chingón.

Es decir, que puede ser un ser humano horrendo o un excelente amigo; todo depende como los trates.

4.- Comer bien, bonito y barato en el DF es IMPOSIBLE.

Si la comida está sabrosa y tiene buena presentación, es cara;
si es cara y se ve decente, sabe a plástico como en el VIPS,
y si está sabrosa y barata: ¡¡Bienvenida sea la cisticercosis.¡¡

5.- Todo lo que conoces de tráfico toma dimensiones distintas:

Tráfico SÓLO en el DF, lo demás son visiones pueblerinas.

6.- Si vas a venir al DF por un largo periodo de tiempo y estás en provincia, es de vital importancia en la noche, respirar profundo y voltear al cielo a ver las estrellas.

Las vas a extrañar; a las estrellas y al poder dar una bucanada de aire sin toser

7.- Regatear en los pueblos puede ser una sana práctica que motive al intercambio de productos a precios justos: en el DF es cuestión de supervivencia.

Si vas a Tepito y no regateas, evidentemente no eres chilango, si te sorprendes de todo lo que hay eres pueblerino, y si sacas todo tu dinero de un jalón: amig@ mi@, velo por última vez.

8.-¿Crees que el abasto de agua en tu pueblo es horrendo, que tus calles son sucias y tus gobernantes unos asnos?

Te tengo una palabra: Iztapalapa.

9.- Estás entrando a una fauna extraña y salvaje, comunicarte es escencial.

Aquí un poco de vocabulario que te puede ser de ayuda:

Banda: los amigos.

Cámara: de acuerdo.

(estás dos palabras se pueden unir para hacer otro significado “Cámara la banda!” es ” Compañeros todos, vamos apurando el paso.”)

Valedor: amigo.

Valesito: amigo chiquito.

Pisto: el trago.

Tranza: aparte de ser el verbo más usado y practicado por el chilango, puede cambiar, como en “¿Qué tranza?” que será “¿Que acontece en tu existir?”

Ñero: esto es como lo peorcito de la “banda” defeña. Lo más vulgar, lo corriente; el “ñero” regularmente es reconocido por ir siempre ir por el “pisto”, en compañia de sus “valesitos".
Pero la práctia hace al maestro, su lengüaje es fácil de adoptar y el acento no es dificil, sólo termina cada sentencia como si te estuvieras quejando.

10.- La gente de provincia son sencillos, humildes y gustan de intimidad, de la tranquilidad y de una plática sin mucho ruido y de fiestas grandes donde todo mundo conviva sin mayores dificultades, ir a cafes a ver pasar a la gente y saludar a todos tus conocidos; al provinciano le gusta vivir pues, bien tranquilo y feliz.

Es decir, cuando tengas que venir al DF, olvídate de todo lo que consideras, lindo, agradable y DECENTE y déjate sorprender por lo maravillosa y terrible que esta ciudad puede ser.

Dicho todo lo anterior:

¡¡BIENVENIDOS AL D.F.¡¡

Yo no festejo el Bicentenario

2010-05-04T11:07:00.000-05:00

NOTICIAS DIGITAL de Luis Cárdenas

Poniéndome al corriente

2010-05-01T19:23:00.001-05:00

He dejado abandonado este changarro, así que voy a aprovechar que Chío y Aleida me han dejado premio con meme incluído (muchas gracias¡¡) para actualizar el blog. ;)

Dicho lo anterior, ahi les voy:

Nombra un autor que te encante

¿Sólo uno? Stephen King.

Nombrar a un autor que destaques
La J. K. Rowling, por lograr acercar a la lectura a chicos y grandes, y crear ese mundo mágico que maravilló a la niña que todavía queda en mí.

Un libro que te encante

¡¿Uno???

Difícil decisión así que nombraré varios: El nombre de la rosa, Wicked, Eso, La Orden del Fénix, La Ciudad y los Perros, Monja y casada vírgen y mártir, 12 cuentos peregrinos, Sangre y Oro, La reina de los condenados, El niño con el pijama de rayas, ESDLA, Jardín Sombrío, Flores en el ático, 1984, La semilla del diablo.

Que te emociona siempre
Mi sobrino

Algo que odias
Hipocrecía

Ahora vamos con el otro, que consiste en contestar preguntas con una palabra:

¿Dónde está tu celular?
Mesa

¿Tu cabello?
Despeinado

¿Tu mamá?
Uruapan

¿Tu papá?
D.F.

¿Tu comida favorita?
Pozole

¿Tu sueño de anoche?
Viaje

¿Tu sueño/meta?
Felicidad

¿En dónde estás?
Casa

¿Tu bebida favorita?
TorresX

¿Tu hobbie?
Facebook

¿Tu miedo?
Ratones

¿Qué quieres ser dentro de 6 años?
Yo

¿Dónde estabas anoche?
Cine

¿Algo que no eres?
Mala

¿Muffins?
No

¿Un artículo en tu lista de deseos?
Celular

¿Dónde creciste?
D.F.

¿La última cosa que hiciste antes de contestar?
Webcam

¿Qué traes puesto?
Pants

¿Tu televisión?
Plasma

¿Mascotas?
Gordon

¿Amigos?
Duraderos

¿Tu vida?
Normal

¿Tu humor?
Extraño

¿Extrañas a alguien?
Tutá

¿Vehículo?
Pointer

¿Algo que no traes puesto?
Aretes

¿Tienda favorita?
Ninguna

¿Tu color favorito?
Negro

¿Cuándo fue la última vez que reíste?
Minutos

¿La última vez que lloraste?
Miércoles

¿Tu mejor amig@?
Varios

¿Un lugar al que irías una y otra vez?
Michoacán

¿Una persona que te envía mails regularmente?
Papá

¿Lugar favorito para comer?
Calle

Y eso es todo, por el momento. ^_^

IRON MAN 2

2010-04-30T09:14:00.002-05:00

Hoy me lanzo al cine, a ver que tal está. :)

Caso Paulette ¿una cortina de humo?

2010-04-08T09:33:00.003-05:00

Yo creo que sí, aunque no en el sentido de que el caso haya sido inventado por las autoridades, más bien aprovecharon este hecho para centrar la atención de la población y los medios en este asunto, y dejar de lado cosas de gran importancia para el país como lo menciona Horacio Villalobos en este video.

A nuestras "honorables" autoridades y medios de comunicación, les solicito humildemente que se le otorgue el mismo seguimiento y difusión a hechos como la matanza de jóvenes estudiantes y civiles a manos de la delicuencia y de las propias fuerzas de seguridad; al problema del desempleo, la inseguridad, el alza en la gasolina, la educación y los servicios de salud, a los damnificados por las lluvias en Angangeo y el sismo en Mexicali, a los menores que resultaron muertos y lesionados en la guardería ABC, y un largo etc.

¿O es mucho pedir?

El siguiente texto, lo tomé de El Universal, el cuál me pareció bastante interesante:

"En pocos días México se enfrentó a la terrible realidad: “la guerra contra el narco” está matando inocentes. Se sabía, pero el consciente colectivo no se había alarmado y tampoco lo cuestionaba abiertamente. Antes de los acontecimientos recientes de Juárez y Monterrey donde perdieron la vida varios jóvenes, en gran parte de los medios y entre la sociedad se sostenía el discurso de las bondades de la política del gobierno federal en materia de seguridad.

Apenas 11 días después de su toma de protesta, el presidente Calderón anunció su decisión de atender como prioridad el fenómeno delictivo del narcotráfico. El nuevo gobierno asumía ante el país el compromiso de evitar que la droga llegara a nuestros hijos. No se trataba de una simple declaración, por el contrario, alrededor de ella se instrumentó una política pública que, por cierto, se acompañó de una agresiva campaña de comunicación.

Al avanzar el cuarto año del sexenio son cada vez más las voces de analistas que señalan que, cuando se instrumentó la famosa “guerra”, el gobierno buscaba un elemento legitimador. Hay que recordar que por aquellos días, en las calles aún prevalecía la inconformidad postelectoral y una gran parte de la población aseguraba que el resultado no le había favorecido al nuevo inquilino de Los Pinos.

Las críticas a la política del Presidente eran acalladas por una avalancha mediática, no se dejaba ni siquiera espacio para sugerir variantes a la estrategia. El gobierno llamó a liderar la “cruzada” a la institución con más prestigio en el país: el Ejército.

El discurso se radicalizó y tomó tintes fundamentalistas. La población se acostumbró a ver en los noticieros nocturnos el “parte de guerra” que invariablemente daba cuenta de éxitos, más decomisos y aprehensiones. El “spoteo” fijó en la sociedad conceptos básicos: “tus hijos están en peligro”, “el gobierno te defiende”, “el que no apoya al gobierno está con la delincuencia”. La pinza se cerró cuando ante la proximidad de los comicios intermedios, el partido gobernante instrumentó su campaña electoral con el mismo tema y con una violencia mediática sobresaliente. Las detenciones de servidores públicos de Michoacán mostraron una sinergia entre las posiciones del gobierno y su partido.

El gobierno nunca ha dicho que, como producto de su estrategia, mueren más mexicanos por la violencia que por las adicciones. Tampoco aclaró que hay otros problemas de salud pública más graves. Tampoco se instrumentó una estrategia integral para prevenir y atender las adicciones. Tampoco ha hecho mención de los efectos que el desempleo y la pobreza tienen sobre la inseguridad. Del mismo modo, la recuperación de la economía no llega más allá del discurso.

El homicidio de jóvenes en una fiesta en Ciudad Juárez y el reciente incidente a las puertas del Tec de Monterrey, que culminó con la muerte de dos estudiantes de excelencia, constituyen el parteaguas en la percepción de la “guerra” y el inicio de una crítica generalizada al gobierno y su política. No se cuestiona el fin, pero sí los medios y la estrategia.

Sobre la mesa se ponen cifras de muertos, narraciones de abusos, denuncias de violaciones a los derechos humanos, se duda del éxito final del gobierno, se cuestiona a instituciones que hasta hace poco eran intocables y hay un grito ciudadano de que las cosas no van bien y es necesario replantear la estrategia.

La muerte de jóvenes, ajenos al hecho delictivo, nos recordó que en las guerras mueren inocentes. La estrategia de seguridad está produciendo víctimas entre aquellos que se supone deberían ser los beneficiarios de ella. No sólo se trata de daños patrimoniales que incluyen autos y casas destruidas por error, tampoco se trata solamente de graves violaciones a los derechos humanos que se materializan en cateos y detenciones sin orden judicial, sino que ahora mueren inocentes a quienes después, absurdamente, se trata de llenar de infamia… Ellos son las otras víctimas.

Como un bumerán, la andanada que lanzaron los publicistas del gobierno se volvió contra él. Quienes diseñaron la campaña de comunicación que centraba en el Presidente de la República la iniciativa de combatir el narcotráfico, no previeron que el fracaso también le sería adjudicado.

Para las otras víctimas no hay resarcimiento, ni disculpas y mucho menos justicia..."

Creo que hay mucha gente en el país que no se deja distraer tan fácilmente con noticias como el caso Paulette, o la de un loco que amenazaba con volar un avión, con la influenza, el chupacabras, el futból o las telenovelas.

Este gran país, y la gente honesta y trabajadora merece un poco más de respeto, pero también la misma gente debe seguir luchando para sacar este barco a flote, porque al parecer los que están al mando, o viven en su burbuja o de plano abandonaron el bote.

Por último, mis condolencias a los seres queridos de la pequeña y es una lástima que se esté armando todo un circo en torno a este caso.

El vicio del Facebook

2010-04-03T08:58:00.000-06:00

He caído en las garras de la red social sensación (bueno, también lo es Twitter pero no me gustó) y me la paso entre granjas, pets, actualizaciones de estado, visitas, haciéndome fan de lo que se me ponga enfrente. En fin, que me la paso bomba¡¡

¿Quién no tiene facebook? Hasta Dios tiene su cuenta¡¡

En fin, todo un suceso¡¡ Y tu ¿ya tienes facebook?

BAZZINGA¡¡¡

2010-03-28T09:46:00.001-06:00

Para los frikis que todavía no descubren la serie "The Big Bang Theory", no se la pueden perder¡¡

Leonard Hofstadter y Sheldon Cooper son dos físicos que trabajan juntos y comparten apartamento. La serie comienza con la mudanza de Penny, su nueva y atractiva vecina, de la que Leonard se enamora desde el primer momento. La dificultad de los físicos para relacionarse con personas fuera de su entorno da lugar a situaciones cómicas. Ambos son brillantes en su trabajo, pero tanto ellos como sus amigos Howard Wolowitz, un pseudo-galán sacado de una película psicodélica de los sesenta, y Rajesh Koothrappali (de nacionalidad india) son representados como unos completos geeks, muy alejados de las inquietudes de la gente común.

Aquí algunas genialidades y ocurrencias de Sheldon:

Me siento como una función tangente inversa que se aproxima a una asíntota....

Sheldon: Pero hay alguna pobre mujer que va a poner sus esperanzas en mi esperma. ¿Y si tiene un chiquillo que no sabe si usar una integral o una diferencial... para resolver el área bajo una curva? Leonard: Aun así lo amaría. Sheldon: Yo no lo haria...

Tienes tantas posibilidades de tener una relación sexual con Penny como el telescopio Hubble de descubrir que al centro de todo agujero negro hay un hombrecito con una linterna buscando un interruptor...

"Un placer conocerlo, Dr.Gablehauser." Qué suerte que la universidad le contratara, descontando el hecho de que no ha hecho una investigación original en 25 años, Y en su lugar ha escrito una serie de libros populares que reducen los grandes conceptos de la ciencia en "una serie de anécdotas", cada una de ellas estupidizada lo suficiente para acomodarla a la duración media de una diarrea...

Estoy en el mundo real de la gente común, viviendo sus vidas incoloras y ordinarias vidas...

¿De qué podríamos hablar? No tenemos áreas de interés superpuestas de las que este consiente. Como sabes, no me importa el parloteo...

Digamos que salgo y gasto $50 en ti. Es una actividad laboriosa porque tengo que imaginar que necesitas, mientras que tú sabes lo que necesitas. Ahora, podría simplificar las cosas, solo darte los $50 directamente, y entonces tú me darías $50 en mi cumpleaños, y así, hasta que uno de nosotros muere, dejando al otro viejo y $50 más rico...

¿Qué le gustas un poquitín? Bueno, supongo entonces, de la misma manera que a Menelao "le gustaba un poquitín" Helena de Troya...

Y no podía faltar: ¡¡BAZZINGA¡¡

Dos pelis que me gustaron mucho

2010-03-19T22:29:00.006-06:00

Aunque Avatar tuvo nominaciones al Oscar y era de las favoritas, dicen las malas lenguas que debido al carácter pesado de James Cameron, y a que pudo más la actuación y escenarios naturales que la tecnología, la Academia no lo premió como muchos esperaban y fué considerada la película perdedora de la noche.

Aquí tienen la versión Tim Burton de este clásico, con las siempre geniales actuaciones de Johnny Depp y Helena Bonham Carter:

Así que para los pocos que todavía no las han visto, se las recomiendo bastante por los efectos visuales y originalidad.

¿Cómo se llamaría Felipe Calderón, si hubiera nacido en....?

2010-03-12T18:15:00.001-06:00

Alemania: Otto von Frauden

Arabia Saudita: Elim Postor

China: Chan Chu Yo

Cuba: Silvio Panada

Francia: Pierre D'Elvotto

Grecia: Hurto Sinescroupoulos y Akylos Transo

Holanda: T. Van Aestaffar

India: Gandhi Sima Farsa

Israel: Abraham Urnas

Italia: Massimo Atraco

Japón: Tekito Tuboto

Libano: Mestafa Al-Botar

Portugal: Santiago de Trampinha

Rusia: Ivan A. Timar

Uganda: Ami Mewele Alomimo

Vietnam: Jo Dan Sen

The Darth Marujas

2010-03-05T20:16:00.003-06:00

MARUJA: "Mujer dedicada exclusivamente al trabajo del hogar, sin inquietudes culturales, sociales ni de otro tipo"

Fuente: Grupo "Señoras que utilizan el lado oscuro de la fuerza para hacer croquetas" del FB

Star Wars en Facebook

2010-02-26T23:01:00.002-06:00

Sí, me declaro ~~viciosa~~ "fan" del Facebook y Star Wars, así que hoy les traigo una frikada que me he encontrado:

Famosa Modelo orinando en la vía pública¡¡¡¡

2010-02-17T17:31:00.000-06:00

Hoy es cumpleaños de:

2010-02-15T06:13:00.000-06:00

15 de Febrero

FELIZ CUMPLEAÑOS MAMÁ

2010-02-11T22:37:00.000-06:00

12 de Febrero

M aternidad

A mor

D eber

R eina

E special

MUCHAS FELICIDADES¡¡¡¡¡

Y este año es festejo por partida doble porque se acaba de estrenar como abuela¡¡

Tattoo

2010-02-01T07:15:00.001-06:00

Bueno pues después de 15 años de darle vueltas y vueltas, de pensarlo mucho y demás.... Pues ya me animé y este fin de semana fuí a hacerme mi tatuaje.¡¡

No me fué tan mal como pensé, me puse nerviosilla al llegar al lugar y más cuando ya tuve que pasar a que me lo pusieran, pero bueno me ayudó mucho que tenían de música de fonde a Depeche Mode así que me concentré en la música y no en el ruido de la maquinita (que es lo que te pone más nervioso).

Y bueno, aqui las fotos:

No están tan grande como se ve en la foto y me lo puse en la espalda del lado izquierdo, debajo del hombro.

Ya no tengo la piel enrojecida aunque todavía tengo un poco de dolor en la zona donde está la mariposa más grande.

¡¡QUIERO LECHE¡¡

2010-01-30T08:50:00.000-06:00

Dedicado a mi hermana, y a todos los que son y van a ser mamás y papás primerizos¡¡

Ya llegó, ya está aquí¡¡¡¡

2010-01-24T08:22:00.000-06:00

En vivo y a todo color, la presentación oficial a toda la comunidad blogueril de J.J.:

Fecha de nacimiento: 21 de enero de 2010
Hora: 8:48am
Peso: 2.110 kg.

Estatura: 47 cms.

Este muchacho no esperó más y llegó un mes antes de lo programado, pero tanto él como la mamá se encuentran bien.

Toda la ropita le queda grande¡¡¡

Olé por la abuelita¡¡

2010-01-15T07:34:00.002-06:00

Últimas noticias...

2010-01-10T19:38:00.001-06:00

Bueno... por dónde empiezo??

Pues nada, que este 2010 no me traerá uno, sino 2 sobrinos¡¡¡ :)

El primero, Juan Jesús nacerá (si todo sale bien, espero) a finales del mes de febrero y es hijo de la menor de mis hermanas FER.

El segundo bodoque es hijo nada más ni nada menos que de mi otra hermana MA. ELENA (si, la de la boda hace 1 año) que según nuestras cuentas por ahí del mes de agosto se estará estrenando como mamá.

Y así están las cosas, este año trae 2 tortotas bajo el brazo¡¡ :)

Y yo? Pues muy bien, gracias¡¡ Feliz con la noticia de los 2 sobrinos¡

Y bueno, después 3 meses de haber cambiado mis hábitos alimenticios (no me gusta la palabra "dieta"), pues ya me he quitado de encima 20 kilotes¡¡

Mi meta es continuar hasta el mes de abril y después de eso estabilizarme para que después no venga el efecto "rebote".

Aquí las fotos del:

ANTES

Foto tomada hace 1 año:

Foto tomada el 15 de septiembre de 2009, días antes de comenzar el tratamiento:

DESPUÉS

Fotos tomadas en el mes de Diciembre de 2009:

Que guapa ella, verdad??? JAJAJAJAJA

Así que año nuevo, cuerpazo nuevo¡¡ :)

Pero sobre todas las cosas, por SALUD.

Último día

2010-01-05T08:42:00.000-06:00

..... de vacaciones. :(

Bonito regalo de Día de Reyes, verdad??? ¬¬

Así que tendré que irme mentalizando, porque en la oficina me espera muuuuuucho trabajo.....

FELIZ TODO ¡¡¡¡

2010-01-01T15:25:00.000-06:00

Pues eso..... XD

Dios, este año te llevaste:

2009-12-31T08:33:00.001-06:00

- A mi cantante favorito: Michael Jackson;

- A mi actor preferido: Patrick Swayze;

- A mi actriz favorita: Farrah Fawcett;

- Y a mi escritor preferido: Mario Benedetti......

Quiero decirte que: . . .

- Mi político preferido es Felipe Calderón Hinojosa…

¡¡¡Y el año aún no termina!!! ¡¡¡Lúceteeee!!!

Oda a nuestro país

2009-12-21T09:22:00.001-06:00

Deseos Pre Navideños

2009-12-14T21:55:00.000-06:00

En esta bellísima época, todo mundo te desea:

…Que si la paz

…Que si la salud

…Que si la dicha

…Que si el amor

…Que si el no se qué

Blah…blah…blah…blah…

¡A LA CHINGADA…!!

¡Ya basta de farsas y cursilerías…!!

Lo que yo te deseo con todo mi corazón, es que tengas:

Relaciones sexuales increíbles…!!

Orgasmos inolvidables…!!

Sexo infartante…!!

Que trabajes la mitad y te paguen el triple..!!

Mil noches de placer…!!

Parrandas con los cuates…!!

Que te saques la lotería…!!

Que te fajes al/la vecino (a), o a quien se te antoje…!!

Que estrenes una linda casa…!!

Que te compres un Mercedes Benz nuevo…!!

Que tengas grandes satisfacciones…!!

Pero sobre todo, te deseo……

Que sigas siendo tan magnífico como siempre….

!!Porque un amigo nunca sobra, ¡SIEMPRE FALTA…!!

Ratzinger Z

2009-12-13T00:00:00.000-06:00

Por favor no dejen de leer el artículo completo en la FRIKIPEDIA

Es un visitante extraterrestre procedente de una galaxia en la que el tiempo discurre al revés que en la nuestra. Esto hace que sus acciones en el presente cambien la historia pasada de la humanidad......

OLIENDO A LOS NIÑOS ANTES DE COMÉRSELOS

HABILIDADES ALIENÍGENAS

RECIBIENDO LA FUERZA DEL LADO OSCURO

YA TENGO EL PODERRRRRRR

CONVIRTIENDO EL AIRE EN VODKA

.........En el año 506 ad, Ratzinger Z se hace cargo del lado oscuro después de haber matado a su predecesor: El payaso de MC Donalds. Después de este triunfo empezó a concretar sus planes para dominar la segunda institución más malvada y poderosa de la galaxia: El Vaticano.

The Muppets - Bohemian Rhapsody

2009-12-07T09:36:00.000-06:00

La nueva sensación en YouTube: XD

Sofás para suegras (últimos modelos)

2009-12-05T15:01:00.004-06:00

¿Cómo se desayuna en el mundo, hoy en día?

2009-11-24T07:50:00.001-06:00

U.S.A.

El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el tocino, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.

INGLATERRA

El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.

ITALIA

El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, tocino, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.

MÉXICO

El mexicano abre el refri y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra el refri, se toma un vaso de agua de la llave y se vuelve a la cama porque no tiene trabajo…..

MARUJA

2009-11-17T09:46:00.003-06:00

Esto es lo que pasa cuando una señora de edad avanzada llama a un concurso de TV. JAJAJAJA

PARTE 1

PARTE 2

31

2009-11-11T01:00:00.000-06:00

PASTEL, CERVEZAS, BOCADILLOS Y DEMÀS BEBIDAS EMBRIAGANTES PARA TODOS¡¡¡¡

Les presento a: "JUAN JESÚS"

2009-11-05T19:25:00.001-06:00

Es un gusto presentar a toda la comunidad blogueril a mi primer sobrino:

JUAN JESÚS, que tiene pensado arribar a este planeta en febrero del 2010.

¿Y porquè eligió mi hermana ese nombre?

Sencillo:

Juan por mi abuelita (QEPD) y Jesús por mi papá y mi hermano.

Ahora si a comprar cositas en color azul, y mi madre (osea, la futura abuela primeriza) ya está teje que teje.

Nueva Lotería Mexicana

2009-11-03T14:59:00.000-06:00

Meme

2009-10-30T20:38:00.000-06:00

Creo que hace tiempo no pongo un meme, y aprovecho que Carol ha puesto uno para robármelo vilmente. A ver si alguien se anima a seguir el chisme este. :P

1. ¿La última palabra que has dicho?

Creo que "tengo sed".
2. Lo último que has comido
Pan árabe relleno de champiñones y pimiento.
3. Lo último que has pensado
No quiero salir de casa mañana.
4. Algo que te pregunten a menudo
"¿Te gusta Betty Boop?".....
¬¬°   Respuesta más que obvia ya que tengo mi lugar de trabajo repleto de cositas de la muñequita esa.
5. ¿Tienes el récord en algo?
Esteeeeee, creo que no.
6. ¿Dónde preferirías estar ahora?
De viaje
7. ¿Te gustaría ser otra persona?
No.
8. ¿Has escrito algún libro?
No, solo un diario hace muchísimo tiempo y mis blogs.
9. Tu juego de mesa favorito
Uno, Dakará o Rummy.
10. ¿Te muerdes las uñas?
Si, bastante.
11. ¿Eres buen amante?
Si,   xD
12. ¿Eres cariñoso/a?
Me cuesta pero lo intento.
13. ¿ Perdonarías una infidelidad?
No.
14. Última vez que te peleaste.
Discutí con mi pareja hace unos días y con mi jefe hace unos meses.
15. Algo que lamentes haber hecho.
Reaccionar de mala manera en alguna situación.
16. Algo de lo que te alegres
Que este fin de semana hay puente¡¡¡¡   :)
17. Algo que te produzca asco.
Un mal olor.
18. Algo que te asuste.
Las ratas y cucarachas.
19. ¿Dónde tienes cosquillas?
En la espalda, en las costillas, en los pies.
20. Tu libro favorito
Son varios para elegir sólo uno.
21. ¿Qué has desayunado?
Una manzana, una gelatina y jugo de toronja.
22. Tu colonia favorita.
Para mi, Halloween o Animal. Para él, Animal.
23. Tu frase más dicha.
Wey o no manches...
24. Tu plan para el finde
Mañana ir al médico y al panteón, y el resto del fin quedarme en casita¡¡¡ XDD
26. El último comentario ¿a quien se lo has dejado?
En Blogger a mi querida Errantus, en Facebook a una prima, en Messenger a mis hermanas y en Hi5 a un compañero de trabajo.
(Si, ya se los dije: Soy webadicta)   :P
27. El último amigo al que agregaste.
A una prima.
28. El último MP (mensaje privado)
En Facebook, con Strega que me preguntaba cómo se juega al Pet Society.
XD
29. ¿Y cuántas fotos?
Pues en facebook hoy subí una. :P
30. Tu Nick:
Pilyboop o Dariapb
31. Tu foto:
La misma que tengo en mi cuenta de blogger.
32. Lo último que te han regalado:
Una pulsera con piedras negras.
33. Echas de menos a alguien?
A mi abuelita.
34. ¿Besos o abrazos?
Ambos.
35. ¿Qué tal tu vida religiosa?
Casi inexistente, más bien espiritual.
36. ¿Qué tal tu vida sexual?
No me puedo quejar.   :P
37. ¿Qué tal tu vida familiar?
Más o menos, como todo.
38. ¿Con quién te llevas mejor de tu familia?
Mi mamá y mis hermanos.
39. ¿Te han dejado alguna vez a medias?
A medio pagar cuando no te pagan lo debido, a medio comer cuando esperas horas a que te sirvan y después resulta que lo que pediste ya se acabó.
40. ¿Con cuánta gente te has liado?
Mira que he sido bien portada. :P
41. ¿Cada cuánto visitas al médico?
Casi nunca, aunque últimamente tengo que ir una ves a la semana.
42: ¿Lugar para beber preferido?
Me es igual siempre que me lo pase bien.
43. Fobias?
A las ratas, a las alturas.
44. Vicios?
Internet y las películas.
45. ¿café o té?
Café.
46. Lo último que descargaste de Internet?
El último CD de Shakira y me gustó. ¿Y qué?   :P
47. ¿Lunares?
MUCHOS y en todas partes.
48. ¿Sexo con amor o sin amor?
Con.
49. ¿Propósito para el nuevo año?
Seguir mejorando mi salud y tener mucho trabajo.
50. ¿Tienes tatoos?
No.
51. ¿Amar o que te amen?
Ambos por supuesto.
52. ¿Tu numero de pie?
24.5 o 25
53. ¿Tu fruto seco favorito?
Pasas
54. ¿Tienes novi@?:
Esposo
55. Bebida favorita:
Bebida no alcohólica: Agua natural, Coca Cola, agua de jamaica y de horchata.
Bebida alcohólica: Torres 10, Malibú con piña y cerveza oscura.
56. Un sueño.
Conocer Europa.
57. Conoces a algún club o asociación?
Conocer muchas pero no pertenezco a ninguna.
58. ¿Fumas?
No
59. ¿Bebes?
Ocasionalmente pero de momento por cuestiones médicas no puedo.
60. ¿Drogas?
Nunca.

Webadicta

2009-10-26T07:13:00.001-06:00

Me llamo Pily y si, soy webadicta.

Aquí sigo

2009-10-22T13:50:00.000-05:00

No ando perdida, y aunque no lo crean me he pasado por sus blogs pero estos días además de la carga de trabajo, he andado con poca inspiración para postear.

Y pues nada, que en este mes ya bajé 8 kilotes y voy por más¡¡¡ :)

Los fines de semana además de perderme por el facebook, he pasado el tiempo jugando con la PS3 y viendo pelis en formato Blue-Ray.

Ah y en estos días asistí a un curso de Asertividad más que excelente, y hoy vimos una peli buenísima de esas que te sacan mucha lagrimilla. (prometo subir un post de esta película porque vale mucho la pena)

Y en un par de semanas por fin voy a saber si voy a tener sobrino o sobrina¡¡¡ XD

Dicho todo lo anterior, me seguiré pasando por sus blogs aunque no deje comentarios y prometo agarrar nuevos bríos.

Pórtense mal y cuídense bien¡¡

Hombres... ¬¬

2009-10-12T07:15:00.002-05:00

Cuando Chuck creó a Adán y Eva, les dijo:

Sólo me quedan dos regalos:

Uno es el arte de hacer pipí de pie.......

Y entonces Adán se adelantó y gritó:

'¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Chuck le dió a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos. Corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena...En fin, no paró de lucirse.

Chuck y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad, y Eva preguntó:

Chuck, ¿cuál es el otro regalo?

Y Chuck respondió:

"Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!" ^_^

**********************************************************************

Y ahora,el gran misterio es revelado:

Semana mundial de la amiga!!!

2009-10-09T07:19:00.002-05:00

Es difícil encontrar a una amiga que sea:

97.5% Graciosa

98% Talentosa

99.9% Guapa

98% Amorosa

98.7 Elegante

99% Culta

99.5% Inteligente

100% Cariñosa

Así que....

Cuídame, porque te me voy,.. ok?

Jajajajajajajajaja!!!!!

Que tengas bonito día!! Y feliz fin de semana¡¡ ;)

"Nuebo Dipsionario"

2009-10-05T11:08:00.000-05:00

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.

TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Aleban.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.

CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes..

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Gatorce más uno.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.

ONDEANDO: ¿Ónde toy?

SORPRENDIDA: Monja en llamas